O jeitinho de Epaminondas

Meu amigo leitor, você já se imaginou com o nome de Epaminondas? Sua vida não ia ser fácil. Quem coloca no filho o nome de Epaminondas não tem Jesus no coração. Não pode ter.

Pois bem, o nosso personagem, além desse cruel registro de pia e cartório, ainda fica devendo no quesito formosura. E como fica! Os olhos? Ah, como dizem, um no peixe e outro no gato. As orelhas, mais para dois bifes de alcatra do que parte do aparelho auditivo. Baixinho e barrigudo, passava poucos centímetros de um e sessenta. Aquela cabeçona sobre quase nada de pescoço. Dentes, tinha-os todos, mas

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muito desorganizados: o meia-esquerda disputando lugar com o médio-volante, o ponta-direita querendo trocar de lugar com o meia do mesmo lado e o centroavante em flagrante posição de impedimento. Os da defesa até mantinham suas posições originais.

Mas, se Deus tira, Ele também dá. Epaminondas, apesar de todos esses desconfortos, desenvolveu uma habilidade incomum. O danado tem uma lábia que só vendo. É o que chamamos de “bico doce”. Dona Clotilde dizia que nosso amigo para tudo dava um jeitinho. Pois outro dia o pessoal da “Luz e Energia” apareceu na casa da pobre para cortar o fornecimento porque as contas estavam em atraso. Quem ela chamou? Algum manda-chuva da companhia? Que nada, chamou Epaminondas, que trouxe o homem do alicate para um particular, e este desistiu de fazer o corte. “Se não fosse Epaminondas dar um jeitinho, íamos ficar sem energia”, disse ela, toda feliz da vida.

Zé Alcides estava jurado de morte. Havia dado uns pegas na esposa de Dorival, aproveitando que o infeliz trabalhava embarcado. Alguém entregou a prevaricação quando o navio do atraiçoado fora buscar uma carga de combustível no porto de Santos. Sabem como é o WhatsApp: para

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esse aplicativo não há distâncias, e alguém fez a fofoca. Nosso atraiçoado recebeu a notícia voltando por águas capixabas. Prometeu que, quando chegasse, iria colocar as tripas de Zé Alcides para o gato comer. Só não o fez porque, na chegada, encontrou Epaminondas no cais. Este colocou uma das mãos no ombro do amigo (com dificuldade, dada a diferença de estatura) e blá, blá, blá... Deu um jeitinho, e ficou o dito pelo não dito, e ninguém perdeu as vísceras.

Tião do açougue não queria vender fiado para o Tonhão Sapateiro. Nosso amigo foi lá, deu seu jeitinho, e o crédito ficou aberto.

Para tudo, para qualquer dificuldade, recorriam a Epaminondas, e nosso amigo, alma gentil que era, não negava favor; ou, melhor dizendo, não negava seu jeitinho.

Acontece que um dia Rita de Cássia, a filha caçula de Seu Monteiro com Dona Salete, pegou buxo e se negava a dizer quem era o pai. “Podem me matar, mas não conto, prefiro morrer”, dizia entre soluços e ameaças de se matar.

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Não podemos deixar de contar que Ritinha era bonita que só. A rapaziada vivia de olho nela, e nossa musa não dava trela para os pretendentes. “Essa boneca de porcelana não é para o bico de vocês”, dizia o pai, entre o orgulho e o cuidado. Só reforçando, lá nos seus 17, estava ali a cabritinha mais bonita do pedaço. Olhos de esmeralda, cinturinha de pilão, e os cabelos caíam sobre os ombros como cachos de acácia. Pensem numa criatura linda. Com quem teria cometido o pecado da carne? Só uma pessoa poderia descobrir. Quem? Já sabem quem.

— Ah, Epaminondas, dá um jeito de descobrir quem fez mal à minha filha — implorou Dona Salete.

— Mas, se eu descobrir, não vão acabar com a vida do coitado? — quis saber o bico-doce.

— Meu amigo, o que está feito, está feito. Só quero que esse biltre case com minha filha para a pobre não ficar falada — revelou Monteiro.

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— Promete?

— Prometo.

— O pai sou eu.

Dona Salete desmaiou, Seu Monteiro perdeu a fala. Rita ainda completou:

— Nós tá se gostando, pai.

Mas palavra é palavra, e um mês depois Rita, linda que só, estava no altar com aquele montinho de carne de segunda. Na hora de trocar as alianças, o padre puxou o noivo pelo braço e cochichou no ouvido do nubente:

— Como você conseguiu?

— É meu jeitinho, Seu padre.

O pároco ainda retrucou baixinho:

— Luxúria é pecado mortal, seu safado! — Mas teve que ouvir a resposta:

— Inveja também é!

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