Os chatos

Espaçosos, invasivos, touchers, gozadores das fortunas alheias... tem para todos os gostos. Ultimamente, comecei a catalogar quantas espécies de chatos existem. Uns mais e outros menos chatos, mas todos eles irritantes. Como eu gosto muito de conversar, vou logo adiantando que prefiro mil vezes um mentiroso a um chato, mesmo porque os mentirosos são divertidos e nunca falta assunto... eles inventam.

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Vou começar pelo chato toucher, neologismo que me foi apresentado por Dorgival. Tal como as telas de computadores que funcionam com o toque, o chato toucher só consegue conversar com você puxando seu ombro, agarrando o seu braço, espetando seu peito com os dedos e outros contatos físicos. E, antes que algum chato corretor venha dizer que o toucher, tal como as telas, seria a vítima do chato, vai ficar assim mesmo, porque fomos nós que lançamos a palavra.

Aliás, chato corretor é o que não falta. Você conta uma história fantástica ou explica uma tese política ou econômica bem interessante e, no meio do grupo, o chato corretor está consultando o Google para confirmar se o nome que você perifericamente citou é realmente aquele. E então faz um escarcéu porque o certo seria Pedro Álvares Cabral e não Gouveia. É tão imbecilmente chato que sequer sabe a evolução do nome do descobridor do Brasil. Ariano Suassuna contava a história de Chicó e o tubarão. É bem assim.

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Já o chato espaçoso é aquele que senta à sua mesa sem ser convidado, mete a mão no prato do tira-gosto que não lhe foi oferecido, convida mais alguém para sentar à mesa e geralmente chama outra pessoa chata, ou, pior ainda, alguém com quem você já tenha tido desavenças. Vai embora sem se despedir porque, em outra mesa, acabou de chegar uma autoridade ou um milionário, fazendo com que você se sinta desprezado... logo por quem! Há aqui na Paraíba uma história ótima sobre o tipo. Uma quase autoridade entrou no elevador que transportava um ministro do STF. Enfiou o dedo na barriga da excelência e perguntou: “— E aí, ministro, quais as novidades?”. “— Novidade, só essa intimidade entre nós, pois não?”.

O chato invasivo vai por aí. Só que ele se dá ao desplante de perguntar a você coisas absolutamente pessoais e constrangedoras. É muito comum perguntar se é verdade que sua esposa, antes de casar com você, namorou fulano ou como vai o câncer que você está tratando.

Tenho mais seis tipos de chatos catalogados; vocês conhecem algum?

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